鱼鱼的珊瑚海

今天莫名其妙不愉快，因为又想起海鸟。心里有好多好多疑问，想问不敢问，问了也只是白问。

海鸟和鱼相爱，只是一场意外。这是一句明白的暗示吗？因为我的胆小而错过了吗？

海鸟无数次答应过我许多事，从来没完成过的事。

如果现在海鸟再答应我，我还是会天真的抱着希望。

意外没那么容易发生。

娃娃说的对。

我确实迷茫了，到底是我抗压性太低还是我太懒惰还是真的困难。

从上研究生开始就一直处于这样的状态，不仅我，提也是一样，甚至比我还难受

不断有人提醒我很幸福，不断有人鼓励我叫我坚持

不坚持能怎么办

不要说了，所有我都明白

我只是需要他，给我光明和力量的他，在我失落时会背我的他，永远对我不离不弃的他！

 

    突然听说了峰哥要结婚的消息。突然想到飞速离去的日子。大学时还和我玩在一起的大哥现在终于修成正果！

还清晰地记得那晚，毕业前夜的那晚，在烧烤摊上他讲的笑话，他唱的歌。

结婚二字对于我来说还遥远得不可及。不过想想周围的人，猫猫哥应该也快了，康康哥应该也快了！

KTV里面有人唱10年，YM说我们还有三年就认识十年了。心里一颤，想不到这些朋友居然是陪着我长大的朋友。尽管现在许多朋友并不在身边，并不能像从前一样可以每天在上课的时候见面，不过突然见到的心情却是激动无比的！

Fly to the Sky要分开了！难过！在一起十年之后决定要分开，是计划好的吧。十年，可能的确是一个值得他们分开的时间。

我也只能好好地，认真地听Decennuim，别无他法。

十年之后，各自飞翔吧！

转眼又到了11月份，意味着光棍节的来临，挖！真是个令人纠结的节日啊！我告诉YAO11说我不能庆祝啦，免得明年接着庆祝。哈哈！
    万圣节很好玩，可以看各种各样的人穿着奇奇怪怪的衣服走来走去，不只是外国人疯狂，中国人，更多的是小孩子很疯狂！Andy扮演军人，Alex是海盗，Miriam是堕落天使，我买了一顶小晓得南瓜帽戴在头上，呵呵！Liang很想忍者，总之很好玩啦！
    星期六碰到了Claus，我想他的名字应该是C开头吧，K开头的才是德国人，他是芬兰人。奇怪的芬兰人，有钱的，被开除的银行家。但是请不要给我打电话！
     阿根廷的乐队很棒，可是一年可能可以去看一次，因为很贵，俺消费不起。
     像我这种混文凭的人已经不多了！

    突感一阵凉风向我吹来，feeling lonely.突然的我是怎么了？猛然间意识到我的朋友都去哪里了，我好像没有朋友了。有的上班了，很多不在昆明，有些还在上大四，不然就是为工作之类的奔波，现在的同学还没熟到可以一起玩的程度，像我这样会每天泡在咖啡店的人很少了。该去哪里交朋友啊？Daniel走了以后我怎么办？

    秋天的风吹来，倍感凉意

    今天下午去看了那个传说中的波兰电影《无罪的巫师》，也见到了传说中的于坚。在讨论会上想到了我今后的生活，还要继续吗？有必要读那么深吗？

大家都谈到了关于生活的规划和乱，于坚说没有必要把生活安排得这么有规划，他们的那个年代常常充满未知数，

    所以我也突然觉得我不想再继续了，读那么书是为了什么。我也可以具有一点冒险精神到国外去啊。这有什么难的，一张机票的距离而已。读书好累。不想读书了，想把自己的青春，趁自己还年轻的时候做更多自己想做的事情。

    想出国，不想再读书了。

    今天和我妈妈大吵一架，我告诉YAO11我跟妈妈从来没有那么吵过。全家人都在，吵完之后到现在没有讲过一句话。但是我大哭了一场。

    吵架有什么了不起的啊？？哭哪样啊？如果我告诉YAO11我哭了她肯定要这样说。“吵架一会儿就好了”。

    舅舅一直安慰我，但是不知道怎么的，眼泪就是一直掉，掉到我跑出外婆家，掉在回家的车上，掉在我的被窝里面，掉在现在写字的键盘上。我很少会放声大哭，常常都是闷在被子里面怕被别人听见。今天在家里没有人，我放声大哭，好久没有这样过了。或许是后悔自己发大火，她是妈妈，我为什么要跟妈妈吵架？？跑出外婆家的时候故意把手机留在那里，但是舅妈远远跑过来给我，她说外婆难过得很。所以我又愧疚了。但是我最终还是没有受舅妈的劝说去外婆家吃下午饭。晚上妈妈爸爸回来我在房间没有跟妈妈讲话。明天早上上了闹钟要去教堂反省一下。

     妈妈永远看不见这篇日志，不知道我有不有勇气说对不起。

     抽纸快被我用完了。

    TANK一年半没有消息了，今天上了他的部落格想看看他为什么一直不发片，才知道TANK一家人都有心脏病，之前姐姐心脏病突发去世。他自己也经常去医院复诊。

TANK一家人都是虔诚的基督徒。我一直相信因为我们有主的保护所以不会受任何伤害。可是TANK的姐姐，暹罗之恋里面的准姐，不也发生了悲伤吗？

    想要问主为什么不帮助他们，为什么要让人失去最爱的亲人，在这样不该离开的时候？

    心里一直在想TANK现在的悲伤，医生说他曲解了人生的意义，他不该那样活着。谁可以告诉我们该怎样而活？

   

距离上次日志已经几天了，中间隔了个周末，是跟YAO11出去疯玩的日子所以时间更新。

药是有效果的。如同别人说的一样，没有食欲，没有胃口，肚子是饿的，但是不管看到什么平时爱吃的东西都没有欲望了。但是副作用也很大，星期四星期五觉得还好，没什么反应，但是星期六跟YAO11去解放碑逛了一会觉得腰很痠，而且比以前逛街逛的很累那种还要痠。第二天去沙坪坝也有同样的感觉，走了一回就觉得腰很不舒服。YAO11说减肥药对肾确实是不好的。我想这个药的副作用应该很大，因为我周末两天和星期一都只吃了一颗药，而昨天晚上坐在房间看电视都感觉到腰疼。所以今天不敢吃了，如果要减肥减的不健康的话，我宁愿做个健康的胖子。

YAO11从昨天开始吃，她说中午确实吃不下东西，但是下午食欲算比较好。只是靠着自己的意志，靠着我和水才少吃了一点点。今天YAO11也继续吃药。昨天我给了YAO11信心。下午我出门的时候，有人问我是不是瘦了？哈哈！我觉得好高兴啊！晚上吃完饭去称重，我真的瘦了点了！哈哈！至少瘦了两公斤。只用了四天！！

呵呵！

明天继续！

    昨天是第一天，早上吃了自己做的鸡蛋粑粑就没有吃了。说实话这个药真的有感觉，饿的时候不想吃东西，确实没有胃口。下午肚子很饿的时候去找水，她给我同学吃我都不想吃，最后勉强吃了一个小面包。于是等到了晚上去吃秦妈，确实吃的没有平时多。看到食物的欲望也不强烈，而且吃完火锅之后是一点东西都吃不下了，而且是连一口都吃不下了。

    昨天吃完药的半小时觉得头很晕，胸有点闷，没有什么精神。而且昨天晚上睡的不好，睡不会就醒了，大概也是药的原因吧！所以还是劝YAO11平时吃一颗就好了，周末再吃两颗。昨天我还是觉得自己吃太多了。今天要吃少一点，然后继续加油！

     我不敢把减肥日志这样的东西放在空间里，万一没有效果怎么办？YAO11劝我说让人来见证你变漂亮的过程啊！既然这样，就放在这里发霉又没人光顾的地方吧！

如果没有效果，那也不会太丢脸。

     第一次尝试这样的东西，要不是论坛上的人以身试验的话我根本不会对药物动心。半个月就瘦了13斤太夸张了吧！！既然那么厉害的话怎么没有曲美出名呢？

     今天是第一天，早上10点吃了东西吃了一颗，12点还没有饿，不过重点是看下午会饿不。饿了再吃一颗会不会真的像别人说的一样看见肉就恶心，只想吃蔬菜和水果。

     主啊！这次一定要有效果啊！

呵呵~~~

我从来不敢吼我爱摇滚乐这样的话。是真的爱吗？还是矫情？或者装清高？

    如果不是因为MH，我们不可能在人群中站两个小时看那些我们并不爱的摇滚乐。昨天的重庆并不热，但是人群里，冬天也能变成夏天。大多数人都是来看MH的，跟我们一样。也是，MH如果不压轴的话，估计MH表演完，人会少很多吧！！

    如果要问我现场的感觉如何，我会说其实我看不见，听不清。但是不管如何， 我一定要去看他，因为他的名字抛出来就已经值回票价了！

    MH好瘦，穿了一件黑色的衬衫。很绅士，很有礼貌，一直不断的说感谢你们的到来，谢谢。他说“谢谢”的发音很标准，毕竟去年也来过。他是很标准的德国人的样子，头发长长的像一个忧郁的青年。看到那个样子的人，我会忍不住探求他的内心，他在想什么？为什么那么忧郁？

    跟其他的表演者一样，MH四十分钟的表演结束就离开了。剩下了那些爱他，一直在表演中不断用德语吼着“我爱你”的乐迷。我很满足了，我见过Maximilian Hecker了。

我这个快发霉的空间，被我闲置了好久好久，有多久连我自己都不记得了！

这是为了未来而忙碌的一年，工作？学习？到底是什么？幸好我不需要对未来太担心，我信心满满，相信主会为我有安排！

我的研究生考试还算顺利，老师叫我好好准备复试，争取考上公费，真的可以吗？心里暗暗窃喜，有一丝恐惧。、

工作也搞定了，就算考不上也有了出路，我曾经还是非常悲观的，但是现在每一天都感到快乐！！心智也变小了，整天沉浸在我以前深恶痛绝的东西里面。真的是变了！从什么时候我就开始发现了？

最近常常听folk，Jack Johnson, Keren Ann,呵呵 ~~

要毕业了，非常高兴很激动要毕业了，可能最后会哭，不过没关系！！

Kris，我太想你了！我们暑假的时候可以在昆明见面吗？

    我的生命中，我在重庆生活的几年中，一直都会有人在我身边，他们进进出出，因不同的原因进入我的生活，也因不同的原因离开，像浣熊，像哥，像康康，像很多很多...
    我以前说浣熊一定我在这个陌生的地方遇到的对我最好的人，但是我曾经一度认为他变了，直到今天我才突然发现没有。
    他还是那个偶尔来C区就会给我电话的人，还是偶尔陪我散步，偶尔请我吃饭，偶尔给我一条筛选过的温暖短信，走路会东拉西扯，永远最了解我需要什么，永远给我最温暖的拥抱。尽管时过境迁，人来人往，可是他仍然记得我，仍然关心我，仍然祝福我，总是让我感动到哭！
    所以很感谢你，大浣熊，我现在还是很喜欢叫你浣熊，这个只有我会喊的名字，也喜欢听你喊小胖雯，同样只有你会喊的名字。
    我觉得这样的机会越来越少了，我们只有一年时间就要毕业，我们有各自的事情要忙。庆幸的是我们还是可以在自己的家乡遇到，尽管那个时候一切都变了，可是留在我心中的那份温存不会消失，他会永远在我心里，每次想起来就有一阵暖暖的微风抚过。
    好感谢你，现在也只能只剩下感谢！

最近我在干什么？

上自习，去教会，好象就在做这两件事！

我的朋友们你们好吗？

每个星期和教会见两次，觉得自己的信念真的增加了很多，越来越坚定了！觉得真的很高兴。复活节也洗礼了，成了真正的教徒了！吃了圣餐了，敬拜了，忏悔了！

见了明星了，追星的事又被舅舅拿在口里一直说一直说！受不了他了！

电话丢了，但是总的来说电话丢了是件好事，因为本来就已经坏了，所有按键都不灵了。所以他偷去也没用！我还可以换新电话，哈哈！决定了买W810。

夏天来了，该减肥了！

我越来越俗气，整天听流行歌也不恶心了！

我是下凡了！

 

    今天感受了死亡，教堂的爷爷突然昏迷，死亡从他身上走了一圈，我什么也不能做只能在一旁不停祷告祷告，直到爷爷站起来坐上救护车。第一次离死亡那么近，似乎已经看见了。看见一个人死是多么可怕的事情啊！大家都说生老病死是平常的事，每个人都会有，但是每个人都有认真想过这个问题吗？都有想过当死亡真正来的时候你不会害怕吗？

    今天也感受到了圣灵的降临，听着唱诗班，我哭出来，不是难过也不是高兴，是感受到一种强大的力量在支持我，让我简直我可以充满力量做任何事，面临任何问题。主对我的恩典，这种感觉我很清楚，很清楚是圣灵降临在我身上了。但是我实在不知道如何用言语形容，只知道这是我从来没有的感觉。所以真的很感谢主！！感谢他那么眷顾我！

    想起好久以前进教堂的感觉。也是在主的陪伴下进的。带着憧憬走进教堂，有了想哭的冲动，唱诗班美丽的歌声，所有主的门徒们在一起接受主的教诲。大家一起歌颂一起忏悔一起祷告，这样的力量是多么强大！

    在教堂我觉得一切都很安全和温暖，每一个人都像家人一样，比起外面冷空气和冷漠的人群，我好想就这样一直留在教堂里。真的很感谢主。

    Bree说爱的反面不是恨，而是冷漠，如果你对我还有恨说明我还有机会救你，可是有谁可以救我？

圣诞节前又把那张小孩唱的圣诞歌拿出来听，好温暖！想象外面的圣诞节，下着毛毛雪，到处是彩灯和圣诞老人，和一群朋友抱着一杯咖啡坐在屋里，一起唱圣诞歌，一起读圣经！其实今年的圣诞节我就是这样过的，和一群基督教徒一起，对我来说，是第一个那么有意义的圣诞节！

    每当这个时候我就很想哥，他独自一人在外面工作，节日不能回家！

    2006年许愿说今年一定要看到哥，看到他好！连小小都知道我有个哥，因为我整天在别人面前提起他！

    现在的你们在干什么？有没有突然想起我？我告诉猫猫哥说我在学习他们讲笑话了！Mandy在英国一定很好，看到她的Myspace了！很幸福！

    空白的周围是光的渐变，似前方的哭，弥漫着模糊不清的雾，却因为有光的存在，而不在茫然和不知所措。。。

       05年的最后一天许愿说自己06年一定要过的好，因为我的05年实在是太糟糕和混乱了。06年我不知道有没有做到每天都过的好，不过可以肯定的是比05好！

    一月，考试，回家，总是在考试前的一段时间最想回家，因为不想复习不想考试，加上重庆寒冷阴湿的冬天，很想逃避在这里的一切。

    二月就很舒服了，因为在家过年，在家玩。二月的我好象一直在外面玩，和同学们在外面玩。昆明冬天好暖和，我记得我们拍大头贴那天我穿的长袖T-shirt.

    三月份回学校了，回来的那天Larry生我气，他说他一直等我回来给他电话但是我没有打，我高兴听他这么说，后来发现我错了，他只是在生后来变成他女朋友那个人的气，哈哈！三月份还干了些什么？复习专四！！！这是很重要的一件事，只用两个月复习专四的考试。其实那个时候还是觉得很大压力，因为专四只有一次机会过，第二次过的就没有证书，我们不就是冲成这个证书去的吗？还记得进了广播台，不过对于那个时候的广播台没有多少印象，觉得离他们很远，就算现在我也还是觉得远。

    四月的某个星期五温家宝来学校参观，当时学校里的传闻很多，有说是教育部部长来的之类，放学的路上看到很多车，学校也封锁了某些路，后来回宿舍睡大觉的时候外面闹翻了，据说很多人跑到外面去抢着和总理握手，我还是继续睡我的觉。星期六考二级，没复习，因为接着星期天要考专四了！06年的运气很好，没复习二级过了，专四也过了。意味着我的学位证到手了，终于放松了！

    五月份过的不好，YAOYAO不听话，卡卡哥也过的不好，他生气，我们都生YAOYAO的气了，不过后来我们都想通了！五月卡卡哥在忙着做毕业设计，他天天吃沙锅米线，哈哈！后来那个老板生孩子去了！五月份去了北京玩，那实在是一件兴奋的事。北京不错，确实是首都！猫哥叫我给他带福娃，好贵哦！猫哥说要请我吃鱼，但是他12月才请我的！

    六月我忘了是不是六月，我帮很多朋友做翻译，田田，猫哥，罗罗，卡卡哥，真夏。六月是分别的时候，我跟康康和猫猫哥认识了很多新朋友。不过也就是在这个月，卡卡哥走了！哭！一直到现在我都还没有见到他，哭！

    七月份忙着复习，天气很热。心情变好了，所以事情丢在一边。我忘了买手套是不是这个月？康康是不是哦？7月77和我一起回家，她去昆明玩，去丽江玩，世博园真的好无聊啊！

    八月的昆明真舒服，一点都不热，不过阳光很强烈。假期里我花了很多时间在家看上看碟，少了在外面玩的时间，不知道为什么，就是不想出去玩了！八月的重庆太吓人，40多度，不知道热死了多少人！

    本来安排9月1号回学校的，爸爸说太热了，怕我中暑，换了3号的机票。康康和胖娃来接我的，胖娃居然穿的拖鞋来接我！9月份，突然觉得世界变了。我每天都很忙，广播台的事情很多，主要是忙着招新，我几乎每个星期要去台里3，4次。总有做不完的事。 

    十月去了舅舅家，好想他啊！这个月还是在忙台里的事，台里的事忙了我一大半个学期，不过觉得这样充实的生活很好。我每天都起得很早，才发现早睡早起身体好是多么的有道理！

        11月认识了一群老外，他们教我认识我的主，我的基督，我的上帝！好感谢我的主安排他们来到我的身边让我了解他。11月有人发疯了，可能我也发疯了。11月还是很忙，觉得每天忙的头晕晕，课很多，11月开始吃食堂。

        12月份快点上自习吧！总的来说这个学期我还是很刻苦，基本每天都会上自习！6天考6门啊！晕死！12月份是康康他们复习考研的最后一个月了，猫猫哥抽空回来了，还见到了罗罗，其实很想他们，真的很想！12月份的圣诞节是接受基督以来的第一个有意义的圣诞节，真正的有意义，见到了华侨Y，见到他可爱的孩子们，心里很平静，但是也很欢腾，因为接受了基督，确实有了新生的感觉，生命再来一次的感觉！感谢主！

12月的最后一天收到祝福，猫哥希望我在07找到真爱，他说他一直觉得我很懂事，谢谢猫猫哥！

12月的最后一天许愿说07年更加进步，家人身体健康，考研的一定考起，所有朋友都好！还要看到哥！

到计时了，外面的男生在吼。10.9.8.7.6.5…

 

    或许我该说点有关基督的事了！

    我可能以前从来没有接触 过有关基督，即使我家里也有人信，但是也从来没有人和我讲过。Jeremy和Jessica跟我说了很多有关基督，现在让我很相信了！我们都有相信的潜力，只是没发挥出来，或许没机会罢了！

    我很感谢他们带给我的一切，以前我可能觉得不可思议，或会觉得荒谬，现在觉得很神奇，是啊！不然他怎么会给我答案，怎么会让我碰到Sabrina!

    最近心情有点不好，不知道为什么，可能是...希望自己嫩够尽快好起来！

    还有一个月就考研了！祝康康哥考得好！还有猫哥！我每天为你们祷告！

    我给卡卡哥G了我自己打的袜子！虽然还很幼稚，但是心里很高兴，也相信哥哥会喜欢，也希望可以给他温暖一点。

    乐队的演出很多，我经常和他们在一起，和他们在一起的还有一个人，就是那个神秘了几天，现在终于被我发现了是谁的那个！哈哈！原来真的是小强！

    哈哈！

最近有点迷茫了，可能复习到这个时间的人都有点神经质。不想和那些喝多了的人多讲话，或者说我应该知道哪些东西应该过滤。

只是有时候突然不知道这一切到底是为了什么。也不知道以后的方向到底是什么。

猫哥说最迷茫的时候是大三下学期，不知道未来会是怎样。可能因为我总是和比我大的人在一起，早一点接触到了这些事。

    哥哥回重庆了！我超级高兴！黑8说他可能会来学校，我整天就好好在学校里呆着，哪也不去，怕哥哥突然过来给我惊喜！

可是哥走了，他没有来！我很郁闷很失望！非飞给了我解释。哥家里出了事，说哥哥精神很不好，双眼红红的，胡子也没刮。我见过一次这个样子的哥哥。其实以前哥也说过一些事但是他最后没做到，他问我对他是不是有一点失望，还是有吧，但是我一点也不怪他，我知道他很忙，我能够理解他！哥说我很懂事，猫哥也说我很懂事，我想他们的意思应该是这个吧！

    当然话说回来，我确实很难过他没有过来看我们！不过我们又不是以后都见不着了嘛！蓝哥说不是有个东西叫飞机吗？以后多多赚钱一想他就飞过去！说的倒是简单了，不过的确很安慰我！呵呵！

    哥哥三月份快点回来啊！

    不知道这样的Untitle还会有多少,跟大二的女生聊天,又想起康康说过的话.我本来一直都不喜欢听他说话,他讲的道理我多半不明白,或许说我还没到考虑那些东西的时候.

    我想去年的我也像以前大二的女生一样吧,想起那个时候黑白颠倒的生活,想起那个时候在乎的所有,但是现在突然觉得康康说的真对,还是上自习比较实在,其他什么都没意思,什么都无聊!

    Chris Lee给我的好温暖,让我睡的好舒服,其实我不知道懂了这些东西是好还是坏,曾经倔强的说自己用不妥协,后来发现那可能只是一种无知....

     Elian突然说起“我们又要过光棍节”的时候我才意识到我又要过光棍节啦！哈哈！

想起去年的光棍节一点都不孤单，感觉很温暖也很温馨，虽然天气已经很冷的了。那个时候有哥哥，有YAOYAO，有黑8。可是现在，哥哥不在，YAOYAO也不在，黑8没时间，怎么只一年的时间事情就变得那么面目全非，只一年的时间就只剩下我一个了？

     其实也无所谓的了！哈哈！

     所以还是想哥！唱歌的时候会想起，吃老麻看到那张广告会想起，吃冒菜也会想，吃沙锅也会想....

哥好象不开心，但是他从来不说，不对我说，我是小孩子，我不懂，只要哥能够开心就好了！

     我一直都不太清楚我和猫哥的关系（这就话说的好暧昧哦！）我是说他是一个什么样的朋友我一直不知道，似乎很熟又似乎不熟。我现在叫他猫哥，可是他没有哥哥的感觉，我坚持说当哥哥一定是有一个感觉的，就象卡卡哥和现在越来越象哥哥的康康一样。猫哥又好象比普通朋友更进不步，毕竟他比我大，我们也的确在某个时候相处很多。猫哥一直对鱼鱼评价很高，让我很感动！他可能不知道，他偶尔的玩笑话对我来说是多么温暖！猫哥说我很懂事，我说我只是在某些时候懂起了该懂的事而已。我自己也不清楚自己是不是懂事，可能在过去的几年里因为周围的变化和对世界的认识（好文本）我确实长大了很多。

     我想77的问题是我高中的时候就碰到过了的，呵呵！我早就想通了不是吗？只是现在又一次碰到心里还是很失落。我一直觉得自己要求不高，要的东西也不多，但是总觉得小小的要求从未被满足过，是我忽略了还是什么呢？

     猫哥说他觉得我以后一定会很幸福，他也说他想找的女朋友是鱼鱼这种哈的。哈哈！我好高兴！猫哥是唯一一个给我很多肯定的人！我也相信猫哥的话“我以后一定会很幸福”！我也同意猫哥的话我可能会找一个痞的，像他那种痞的人！哈哈~

     猫哥，我现在躲在被窝里面哭，我不是那么的清楚我哭的原因，猫哥第一次走的时候我没有掉眼泪，现在我却觉得很复杂，也很伤感，可能是你和康康讲了很多让我想起自己过去的话，想起过去的这几年自己过的是多么辛苦。我不知道猫哥看了这篇文字会怎么想。我其实很怕在这里交朋友，因为知道这里不属于我，我以后总会离开，离开之后不知道什么时候才会再见，所以我不想送我的朋友走。猫哥，你一定要考回来，我想两年后是你送我走，鱼鱼不是那么坚强的人！我想你们在我身边。

     Mandy去了英国，她说她早就告诉过我这件事，可是我完全没印象，都是我的错！星期三的时候她去了Anfield，那是一个我和她梦寐以求的地方，我们就是因为Anfield而认识成为朋友的！星期三克劳奇漂亮的倒钩，Mandy有幸在现场看到这一幕，我眼泪流下来，是羡慕她吧。那是梦想的实现，梦想实现的时候一定要有眼泪流下来！

     这一个月好忙，很多事情，想想都跟广播台有关，我甚至有了退台的冲动，静下来想还是觉得想要留下来，生活还是充实一点好，免得又胡思乱想。确实广播台有很多好人，尽管我经常觉得跟他们不是一道的。哈哈！想想非凡夸奖我了，我好高兴！

     事情很多，猫哥~~~~~~~~~额~~~~~我们QQ上说了的哈！你要当我的榜样，我想你们送我走而不是我送你们，鱼鱼没那么坚强！

     本来有很多想说的，可能累了吧，想不起来了！我又忘了！